59 posts tagged “humour”
A ne pas confondre avec l'opéra du même nom. Les auteurs d'oeuvres populaires sont inconnus ou presque mais ça vaut la lecture dans Le grand bêtisier des mots de Claude Gagnière.
- Mère d'un enfant de six mois que je nourris au sein, je n'arrive pas à joindre les deux bouts.
- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer. J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il semble ne m'avoir fait aucun bien. Si ça ne va pas mieux, il faudra que je me procure un autre docteur.
- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
- Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites-moi comment le faire sortir de la caisse.
- On a coupé les bourses de mon fils : il ne va plus en classe.
- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a six enfants à manger plus sa femme et sa belle-mère.
- Au guichet, on m'a fait attendre une heure, toute seule, en file indienne.
- Je suis enceinte de cinq mois... et pourtant je n'ai rien touché
- etc... etc...
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Il doit le réceptionner le lendemain. Mais voilà que le lendemain : - Désolé petit, j'ai une mauvaise nouvelle. L'âne est mort. - Dans ce cas, rendez-moi mon argent. - Encore désolé petit, mais je l'ai déjà tout dépensé. J'en avais besoin tu comprends... - OK alors au moins vous m'apportez l'âne - Pourquoi faire ? Un âne mort, ça ne te sert à rien ? - Moi, petit Nicolas, j'ai une idée. Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. - Mais tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !!! - Certainement que je peux. Malin, je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'après tout ce n'est plus son problème et il amène l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas. - Alors, qu'est devenu mon âne mort ? - Comme prévu, je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros ce qui m'a fait une recette de 1000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ? - Pourquoi ? Le gars qui a gagné je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire, un contretemps peut toujours arrivé !
Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République... Il a gardé sa recette de minot pour faire fortune, il prend soin de toujours s'entourer d'ânes pour jouer avec son public....
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qui dit vendanges, pense aux vins. Qui dit vin pense cave ou bistrot. Qui dit bistrot pense BREVES DE COMPTOIRS. Ce week-end, pour lire dans le train, j'ai acheté les
- Il y a des gens qui font des gosses, et hop ! c'est un pape ! C'est dingue !
- Le beaujolais nouveau est arrivé, ça m'étonnerait qu'il reparte !
- C'est les rêves de grandeur qui font bander quand tu te réveilles.
- Je préfère pas savoir la date de ma mort, celle de ma naissance me fout suffisamment le cafard.
- Tu es poussière et tu retourneras en poussière : pour une femme de ménage, c'est dur comme idée à accepter.
- "Les dix commandements" déjà rien que ça, ça t'explique l'autorité de la religion, c'est pas "les dix conseils"...
- Les riches ont des servantes, mais nous, les pauvres, on a des serveuses.
- Moi aussi j'ai été jeunes, alors les jeunes je les comprends, mais pas ceux d'aujourd'hui.
Bon Einstein est allemand mais ce perroquet va vous surprendre par toutes ses imitations répondant simplement à l'appel des noms (en langue germanique mais nous comprenons de quoi il s'agit... grâce à l'élève !) Tiens une bonne façon de progresser dans le vocabulaire...
Le trait de Denis Pessin dans SLATE. Merci.
Laissons l'Esprit agir ? C'est encore une histoire curieuse...
HUMOUR - :=)
Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté. (ah la langue française...)
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin ! (A propos, je connais plusieurs marins qui ont peur de l'eau...)
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins. :=)
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps, il a appris à nager.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose à peine le dire : ils sont tous les deux automates. (ah la langue française...)
La différence entre un artiste et une paire de chaussures ? C'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir. (Même les converses...)
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